复合后,如何才能不分手?

陆琪 2017-12-14 19:01:09

在网上看到这么一句话:


分手后复合的概率是83%,能够好好走下去的概率只有3%,


剩下的97%会再次分手,而理由和第一次分手是一样的。


先不论这组数据是否真实可靠,事实上我见过很多黏黏糊糊、分分合合数次的情侣,最后还是分道扬镳的。我问过她们既然当初已经选择了分手,为什么还是会回头复合呢?


答案无外乎下面几种。



第一:时光美化,回忆起的都是对方的好。


大多数分手其实是情绪冲动下的产物,一次吵架一场胡闹,怒气冲冲下两个人就说分手,发誓老死不相往来了。


可等这股负面的情绪慢慢消退后,想起的就是对方的好、两个人曾经在一起的甜蜜画面了。这种思念越来越浓,越来越重,自然而然就相互吸引,重新和好。


第二:寂寞作祟,有人陪总比自己单着好


我认识的一个朋友,从大学就和他女朋友在一起,中间分分合合了七八次。我起初以为他是对这个姑娘情有独钟,一直割舍不下,还打趣他痴情。


结果他跟我说:“分手后我又找不到新的女朋友,一个人过多孤单寂寞啊,她(现女友)至少还能陪我,总比我单着好啊。”


渣是渣了点,但不可否认很多分分合合的恋人之间的确存在这种想法。因为寂寞而凑合在一起的两个人,最终还是会因为“缺乏爱”而分手。


第三:逛了一圈,发现新欢还不如旧爱好。



分手后最好的状态是一别两宽、各自安好,继续去寻找下一任爱情。可也有人走着走着、遇见了其他人之后,反而觉得当初的“蚊子血”成了红玫瑰。


其他的风景纵好、新欢的激情褪去,终归还是觉得旧爱最适合彼此。


这些原因下促使的复合,其实脆弱的很。稍微出现一点矛盾,复合后的恋情就显得岌岌可危。


那么几经辗转,好不容易复合的恋情该怎么维护才能避免重蹈覆辙呢?


两个字,改变。


改变这事儿,说起来容易做起来难。


我在算爱研习社研究出了一套方法,叫做“刻意改变”。就是通过一些刻意的心理学技巧一点一点地改变两人的相处模式,针对曾经分手的原因进行弥补与改善,杜绝在同一个坎坷上跌倒两次。


比方说,两个人之前分手的原因是吵架,现在复合了但还是会有争吵,以后也仍有可能因为争吵而再次分手。所以该怎么改变以免后患呢?


要知道吵架分手是因为没有认清对方真正的需求,反而让情绪去主导宣泄。


男人经常在外面应酬不回家,女人的需求是希望男人可以多在家里陪陪自己,但她不会这么说,反而会情绪化地说:“你死到哪儿去了?你干脆永远别回来了。”


而男人一听:“好!我在外面应酬累死累活的,你还跟我发脾气,那我就再也不回来了。”


你看,这就是用情绪代替了需求,最后用吵架来宣泄情绪,而不是用满足需求来解决问题。


道理上说,要想杜绝吵架最好的办法是每一件事情,全部事先考虑对方的需求。


可大多数人是做不到这一点的,很多人一听这不是让我卑躬屈膝、低到尘埃吗?想也不想就拒绝了。


但如果要求的是,每次吵架之后两个人都反思一下,到底这次吵架是为了什么,双方的需求是什么。这样是不是就很容易让人接受了?


每一次的反思,都会让你更明白对方的需求,而慢慢累积到最后反而会得到最好的结果。


总而言之,刻意改变其实就是把一次性改变的要求,拆碎成许多能让人接受的小阶段,最后累积完成改变的目标。


针对吵架分手可以这么解决,同样的针对出轨、性格不合、异地恋分手也都有相应的解决办法,例如建立奖赏回路、竞争性嫉妒等等。


只要你运用得当,就可以谈一场再也不会分手的“复合恋爱”,成为那好好走下去的3%!


文章来自微信公众号:陆琪

文章来源 : 陆琪

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

扫码下载

平安好医生app

扫码关注

平安好医生公众号

扫码关注

平安好医生微博