不合适的两个人,怎么顺利在一起?

陆琪 2017-12-14 19:40:15


不合适的人,很难随着时间长短而合适。


这话说得有一定道理,但“很难”不代表不可能。


什么是不合适?就是万事不凑巧。


你想往东,他想往西;你想和奶茶,他要买咖啡;就连一起出去玩,选的都是你来大姨妈的那天。重点是,这还不是和你对着干,他就是单纯的和你不凑巧。


我有个朋友,叫雯子,她和他男友的日常就是怼天怼地怼空气,看得我们这群旁观者心累。


比如有次搬家,雯子说:“到时候把新家好好装修一下。”结果男朋友说:“装修什么?房子又不是自己的,我有这个钱,还不如多买点游戏装备。”


后来,雯子买了一些鲜花,把家里稍微布置了一下,男友看到后说:“买这些做什么?不能吃不能用,浪费死了!”


雯子说:“看到鲜花会让人心情变好,你不觉得吗?”


男友回答得理所当然:“不觉得。”


过了几天,鲜花枯萎,雯子觉得这枯萎的干花也能当个装饰品,就放着没扔。可有天下班回来,却看到干花不见踪影,男友走过来说:“花枯了也不扔,都说了这东西没用,现在知道这是浪费了吧!”


雯子看到这样的他,觉得解释一句都是多余。


他们两个不知道为这种小事吵过多少次,他们的日常生活就是:你说要搞卫生,他说搞好卫生又弄脏了,还不如不搞;你说纸张很脏,不要用它擦食物,他说纸脏还能脏得过手?擦一下又不会怎样;你来大姨妈了痛得要死,他兴高采烈过来说亲爱的我们去玩吧,我买好票了。




这不是不爱,也不是故意和你对着干,他就是和你不凑巧,很多事,从没有凑巧过。


和他在一起,你不得不每天都调整心态,告诫自己得过且过,不是没想过分手,但总觉得这些都是小矛盾,分了可惜,于是每天都在调整心态中度过,能少见面就少见面,能少说话就不说话。


后来,在崩溃的边缘,雯子来问我该怎么办。我说,这不是磨合问题,而是价值观问题。什么是价值观问题呢?


就是你认为生活应该是这样的,但他认为生活应该是那样的,你认为这个知识很牛逼,他认为很无聊,这是价值观和认知的问题。


有人说价值观问题是长期的生活习惯和成长环境决定的,这种东西能磨合吗?


能。这就像我开头说到的那句“很难,不代表不可能”,虽然过程有点痛苦。


我让雯子在以后再遇到这种问题时,凡事都问一句“为什么”。问自己,也问男朋友。雯子照着去做了。


有天他们又因为一点小事而吵架,两人一起去买家具,雯子说要浅蓝色的,男友说要黑色的,两人互相不能说服对方,最后不欢而散。


回到家,雯子顺顺气,静下心来想自己为什么坚持选蓝色,因为房间中有一面墙是海蓝色,蓝色椅子比较搭,而且她也喜欢蓝色。她的诉求是:房间整体搭调。


想通后,她去问男朋友为什么坚持选黑色,男友说:“为什么家里一切都是你决定?这也是我要生活的地方,你一点也不考虑我的想法。”


她明白了,男友的诉求是:是他的意见得到重视。后来,他们再去了一下家具店,这次变了,她选颜色,他挑款式,最后搬了个两人都满意的椅子回家了。


后来她发现,每次生气,或在生气之前,先问一句“为什么”真的很奏效。现在他们的矛盾已经少了很多。




困扰了他们三四年的矛盾,为什么来了个“为什么”就能解决?


其实这“为什么”背后,隐藏了一个理论,叫“马洛斯需求层次理论”。他的这个理论把人类的需求分成了七个层级,从一到七,需求不断增加,最后顶级的叫“自我实现的需求”。


嘴上问“为什么”,但实际上问的是“你到底想要什么”,这是一种探知,探知到双方深层次的需求,才能解决问题。


是不是感觉很神奇?像铜墙铁壁一样难以攻克的难题,居然一句“为什么”就能解决。“需求”和感情到底为什么有这么大的关系?


我在算爱研习社的课程里说过一句话:在最好的感情关系里面,两方应该是性格需求互为补偿的。什么是互为补偿?


就是对方的需求恰好就是你愿意去付出去满足的,而你的需求也恰好是对方最愿意去付出和满足的。这就是把“万事不凑巧”变成“万事都凑巧”。


那么,怎么把不凑巧、不合适的两个人变成凑巧、合拍的呢?如何在不妥协的情况下,让他包容你,为你退让和改变呢?


文章来自微信公众号:陆琪

文章来源 : 陆琪

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