不后悔生下小孩, 但却后悔选择了你

鸽子医生 2019-03-08 23:56:36

不知道从什么时候开始,半夜醒来泡奶的总是自己。

不知道从什么时候开始,小孩的爸就像植物人一般,只会躺在床上玩手机动也不动,小孩哭了、吵了、饿了、尿布脏了,床上的他只会重复着那句:“老婆快来,小朋友哭了。”

不知道从什么时候开始,家事都是自己做。买菜、洗衣、煮饭、晒衣、拖地、扫地,有时还要想办法赚钱补家用。

不知道从什么时候开始,以前拿不动也抬不起的东西,现在随便都能扛好几袋在身上,毕竟不想办法拿,也没人肯帮忙一下。

不知道从什么时候开始,已经能独自带着小孩出远门,无论是自己开车、骑车或是搭乘任何交通工具。即使下雨天,也要自己想办法,因为身边的他,似乎只要是家人需要他的时候,总是很忙很忙。

不知道从什么时候开始,白天应付着领导交代的工作,晚上还要烦心老公跟小孩冒出来的问题,天天都有做不完的事。

不知道从什么时候开始,镜子中的自己竟是这么狼狈。抽屉里新买的化妆品一次也没动过,一直绑着的头发,解开后才发现原来早已变得这么长。

不知道从什么时候开始,好像自己天生下来就没有父母、姊妹、朋友。取而代之的是,老公的父母、家人跟朋友,即使真的跟他们不熟,甚至有一些人我还不太喜欢,却总要一直对着他们强颜欢笑,总觉得这样的自己,好蠢。

不知道从什么时候开始,已经没再出门旅行过。最后一次跟老公的合照,已是几年前他追求自己的时候。依稀记得当初自己是那么开心与幸福。

不知道从什么时候开始,小孩生病已经不再惊慌失措。就算再累,半夜也可以一次又一次地起来查看。当被身边的长辈、老公误会或是责骂,也选择不再反击跟回应。

不知道从什么时候开始,自己做的一切已变成是应该,曾经以为只要不断地牺牲奉献,一定能换来更多疼惜跟照顾,原来都只是一场笑话。

不知道从什么时候开始,我的他,已经不想也不愿再听我说说心理的话。可能我真的很让他讨厌吧?是啊,就连我也讨厌起现在的自己。

不知道从什么时候开始,身边的男人嫌弃起自己的外表、身材、个性、收入,甚至是智商高低。很多事情我真的不会也不懂,但换来总是那句:“你怎么这么笨,你是白痴吗?”我想我可能真的是白痴,当初才会嫁给了你。

不知道从什么时候开始,一年的三百六十五天,怎么也找不到哪天,是属于自己的休假日。

不知道从什么时候开始,发现有老公没老公,好像都不是这么重要了,原来自己跟小孩,也能过得这么好。

不知道从什么时候开始,两人的世界变化得如此剧烈。曾经也试图想学学身边那个路人般什么事都不用管,什么问题也不用操心。但妈妈的那股天性迫使着自己,将那想再次高飞的双翼自虐似地一再折断。怨不得别人,也不怪他人,只怪自己始终放不下自己的身分,我是小孩的妈妈,男人的老婆。

“早知道是这样,像梦一场,我才不会把爱都放在同一个地方,我能原谅,你的荒唐,荒唐的是我没有办法遗忘”,耳边响起那英的歌曲,泪也不争气地滴落下来。不后悔生下小孩,但后悔嫁给了你。让一个曾经这么爱自己的女人,含泪说出这句话的同时,你……究竟把你的女人,逼到了什么样的境界,推到了多远的距离?

文章来源 : 鸽子医生

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

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