我永远都不想成为母亲那样的女强人,婚姻走的长远是靠这两个字!

鸽子医生 2019-08-10 14:23:54

婚姻里,女人不做理所当然的仙杜瑞拉

我结婚前,母亲老说我是生活白痴,当时每每听到心里就有气,又不想顶撞她,心里总替自己辩解:“我才不是咧!是我不想做。哼!”但事实是这样,从小我们家三姐弟,都会分担做家事,可有三个孩子啊,难免就是会推拖,当老大的女孩自然而然也莫名其妙就出现‘多承担’这样的标准,让我做起来心不甘情不愿,当心不在焉地做时,那句‘生活白痴’就会飞到耳边,至今仍回荡在已成家的我心中。而且,家事没做好又不代表不会生活啊!

不只是母亲,我的父亲也曾在我弟弟们揶揄我的时候,回说:“想都不敢想有一天能吃到女儿烧的菜。”他们真把我当个不爱做家事的人,我也就如他们所愿,“反正,你们就是觉得我不会,我就真的不做给你们看”。

听起来很幼稚,不过,如果家人真的要把“我是大姐、我是女生,我就该理所当然扛下所有家事”这观念强加在我身上,自己到底心里还是不是滋味,家人越是夸大其辞把我形容的像个公主,我就越反骨的不想把自己搞得像个仙杜瑞拉。

结果,婚前,我的公婆竟然也在我们夫妻俩面前说:“我觉得你们应该请个打扫煮饭的钟点工……”我怎么,会被看得如此‘不女性’。

半年产假马上结束了,家里不是一尘不染,但看起来还算干净,儿子和我很享受每天一起的日子,我们一起去买菜、一起读书、一起听音乐摇摆、一起去公园游戏、一起煮饭期待家人回家开动,四菜一汤是基本,家庭主妇这角色我做的算及格吧!其实,我自己也以为我不会喜欢不上班的日子。

老公回家,第一件事一定先给我个吻,然后再亲儿子额头。不管我煮什么,他总吃得津津有味;不管好不好吃,他总说好吃,不管那道菜煮起来费不费工夫,他依旧搭着我的肩说声“谢谢”。老公很常说感谢我的话,更夸赞我让他大开眼界,逢人就说我煮的菜有多美味,说结婚前他完全不知道我还有这一面,所以我的产假算是他重新认识老婆。

对于老公坚持给吻的顺序,我想他完全掌握了西奥多.赫斯伯格那句话的精随:爸爸能为子女做的最重要的事,就是爱他们的妈妈。

我永远都不想成为母亲那样的女强人,我也永远不会那样高标准的骂自己的孩子,虽然我生的是儿子,但他也绝对不会是‘生活白痴’,或是把‘女生就该做家事’这观念植在他脑中。我怎么可能结了婚、生了孩子,就把家事开关打开?又怎么可能产假中就马上会拿起锅铲烧一桌菜?其实,母亲算是身教小成功吧?虽然她超爱说我,但我看她做那么多家事总也学到些什么;或是看她把自己搞的那么强悍,我便告诉我自己绝对不要那么死撑。

做孩子的,就是什么都看在眼里。我们夫妻俩,给彼此最多的,就是支持。

我支持你,说出来也太谄媚了,支持应该是两人相处上的一种态度:

只要对方今天多做了些什么平常不做的,谢谢有你!

只要对方发生什么不愉快的事,放心,你仍然很棒!说给我听听。

只要对方有什么想完成的梦想,去吧!有我在。

还有,就算老公不是百分百的赞同我要做的事,仍会因为是你想做的,所以支持并肯定我的努力,也因为这样的尊重与空间,我们都懂得拿捏分寸。

支持是伴侣间要走得长远的一把钥匙,制造成分包含了感恩、体谅、同理,和信任;每一道人生的困难关卡,只要夫妻二人齐心协力,就能解开所有的枷锁,我们都知道我们不孤单,

我们有一座不奢华但温暖的城堡,那是我们的家;生活中不免会有所抱怨,但可别怨怼了那个要一起走下去的伙伴。

归心似箭这话用来描绘老公每天下班回家的路上的心境,一点都不做作。

原来当家庭主妇,是这么期待家人赶快回家吃饭。除了星期一到五的老公、小孩、父亲,周末时弟弟们也许都还会带女友一起回来,想要那样热闹的场景,还得配上一桌的好菜,一开始弟弟们看到我做的饭菜,还会质疑这个印象中的公主姐,直言不讳:“啊!都是你煮的啊?”现在嘛,惊讶算是小小收敛了,生活白痴变成我们茶余饭后捉弄彼此、回忆童年的玩笑话。

不过,最麻烦的绝对不是要大费周章的准备,而是在开饭前留言“老婆,我今晚应酬,不回家吃。”、‘姐,我陪女朋友看电影,不回去了’。真是的,时间久了,会煮饭的惊喜感没了就这样。没想到也走到开始体会面对一桌的菜,空荡荡的餐椅,白忙一场的感受了。

培根有句话是这样的:在人生中,妻子是年轻时代的情人,中年时代的伴侣,暮年时代的守护。听起来好像是女人嫁做人妇后,就任由岁月慢慢刻老,情人间浪漫的感觉会消逝一样,不过,我倒是觉得满有余韵的,两人可以相互扶持,不怕风霜那样,而且妻子多变的角色更不可或缺。

我右边喂着不断讨吃的儿子,一口接一口,左边是大口扒饭把菜清光的老公,父亲早就吃饱离席了,看着快见底的菜盘,虽然我没吃几口,心里却是满满的幸福感,我觉得我的存在很重要。母亲耐不住我们喊肚子饿,总让我们先吃然后自己收菜尾的时候,应该也是一样的心情吧?

我也不知道父亲是个传统的大男人,还是前卫的快闪族。我很少看他在母亲面前笑,但他在我们三姐弟儿时的记忆里是充满笑声,如慈父一般的陪伴我们,他从来没叫我一定要做家事,都是母亲觉得我一定要做,不过我想父亲心里一定希望我跟大家闺秀能沾上一点边,可是又催眠自己不能去奢望吃到女儿亲手煮的菜;他应该满挣扎的,一边是像风一样的女儿,田径赛事跑得比男生都还快,一边又期待唯一的女儿能得到另一半的真传。但,父亲是非常尊重我的,也因为他的放手,我才能和这位非常强调男女平等、家事共同分担的老公结为连理。他的爱,要看见他在无法沟通的公婆前,用热情的傻笑和肢体动作示好时,才能明了原来我是被爱着长大的。

但是,不是每个人都能读懂无声的爱的。唉,对他而言,说不说不是重点,快闪吃完,然后碗筷往桌上一摆,宣告我饱了人就跑了,根本就是变相的叫女儿洗。我怎么会是生活白痴嘛!

单就做家事和煮饭这档女人做的事来看,我很感谢老公激发了我这个潜能,我还是做自己,没有被谁改变,而是因为这个新组成的家,我愿意去学着让自己潜能开发。

我想,如果老公也是像弟弟和父母那样激我是生活白痴,抱着先入为主的观念嘲笑我,那我现在绝对不会勉强‘出得了厅堂,入得了厨房’,我不是不会,为了爱,我当然愿意掏心掏肺,但我不是天生的‘做家事的女人’,我也需要被鼓励与感谢。

家是共同的,我愿意付出不是因为那是我理所当然就要做的事,而男人工作也不是拿钱回来了事就完成任务。

夫妻,必须要是分工合作,又有把生活大小事拿来感恩的习惯;我煮饭他就一定洗碗,我洗衣他就一定帮儿子洗澡,我挤奶他就一定洗挤奶器,我照顾儿子不遗余力他就努力工作养家;各自完成后,再感谢彼此为家所做的努力,即便是上大号没了卫生纸请对方拿一下。

当然,我们也很喜欢一起,一起讨论周末去哪走走、一起看一本书、一起行脚天涯、一起去吃早餐再散步;有了儿子后,老公和我还会一起欣赏儿子睡觉的脸庞,他常心满意足样的说,这位从我肚子蹦出来的小怪兽有多么讨人爱,然后我们再关上门一起坐在客厅聊天。

感谢的力量,真的比爱还大,不,是感谢本来就是爱里重要的元素。

再也不会有人说我是生活白痴了,其实我本来就不是,我只是不当理所当然的仙杜瑞拉。做他的另一半如是,做我们孩子的母亲亦如是。

文章来源 : 鸽子医生

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

扫码下载

平安好医生app

扫码关注

平安好医生公众号

扫码关注

平安好医生微博