老公要求我把婆婆当成亲妈,婆婆人很好,但我就是办不到呀

鸽子医生 2019-10-19 16:07:50

“我妈说她把你当成女儿疼,那你就把她当成你妈嘛,她对你明明就很好啊!”有多少女人听到这句话,无不在心中翻白眼,又有多少男人却是骨子里真心认为,自己的妈妈把媳妇当成亲生女儿!

暂且先不去审视男人自己是否也能做到,真的把岳家当成自己的爸妈,我想,这是一个永远吵不完的千古难题。但,或许可以换个角度,先观察女婿和媳妇在与对方父母相处上的态度,有何不同,再来想一想,若老公真的很希望不要再分‘你妈、我妈’,那么身为媳妇的我们,到底有什么方法能够取得一个大家都舒服的做法呢?


岳母面前,女婿可以躺沙发;婆婆在场,媳妇就是不敢躺


“我爸妈来的时候,我老公照样躺在沙发上,想看什么电视,就看他的,也不问我爸妈想看什么,有够自在的。”黛的语气有些不以为然。

“那你婆婆来时,你也跟着躺在沙发上呀,很难吗?”我故意问黛。


“我就做不到呀,就是学不来他那样子,放得开,我就是会很客气有礼,下班还要应付我婆婆聊天,好累哦”。


“说不定你婆婆也觉得累呀,你应付她,她也要应付你”我说。


“那她就不要那么常来呀…”黛说出心里话了。


“你可以告诉她呀,有何不可?”我问。


“怎么说?我不敢讲,每次叫老公去沟通,他就生气我没把婆婆当成自己的妈妈。”黛肩膀垂了下来,更哀怨了。


“那婆婆对你如何?”我问。


“其实我婆婆人不错,对我很好,但毕竟就不是我妈呀,面对她,我不可能放轻松。”


维持好媳妇的形象与夫妻感情恩爱,哪个重要?


“如果你想和婆家好好相处,那就自己告诉婆婆你心中介意的事吧,态度有礼貌,但诉求一定要表达清楚,就像你跟老板要求加薪前,自己先沙盘推演一样,设想对方可能说的话,自己要如何回应,才能达到目的。还有! 别指望老公当中间人了,一切靠自己沟通吧。”我给了由衷的建议。


“可是,我怕讲了,他们会觉得我这媳妇太不近人情,不知道他们心里会怎么想我?而且这种事,不是应该要儿子去跟他们家沟通,比较好吗?”


“这些事也不是第一次发生了,你老公沟通了这么久仍无效,代表他不想处理,或是根本处理不来。你总是忍着不说,却事后再找老公吵架,永远吵那些婆婆怎样…小姑怎样…”,夫妻感情都吵坏了。况且,在你做足表面功夫底下,和婆家的关系也没有变得更亲近,顶多只是生分客气,但夫妻二人的感情,却每况越下。这二者权衡之下,设法不要再让婆家问题造成夫妻争执,才是更重要的事吧!我说。


重点不在于‘谁比较能把对方妈妈,当成自己的亲妈’,重点在‘做自己’


那个不管谁的爸妈来访,都能躺在沙发,要求太太把婆婆当亲娘的老公,其实他就是比较忠实做自己罢了,他并不要求自己维持‘好女婿’的形象,他就是在‘自己的家’,悠游自在,不把岳父母当客人。而这一点,就是很多男人发自内心认为,太太面对婆婆时,根本不需要太拘束,当自己妈妈就好了,但为何女人总是做不到?总是想很多?总是要你妈我妈的区分着。这是悠游自在的老公,始终无法参透的难题。


其实,不是强逼自己去模仿老公,真的在婆婆面前翘脚、抓屁股、赖沙发,而是要学习先生‘做自己’的精神。他的‘做自己’是让自己放松自在,而媳妇的做自己,就是明确告知婆家‘自己的底限’。


别指望老公居中协调,靠自己的智慧,和婆家真诚沟通吧


为了将来的关系长长久久,相处舒适,先把规则讲清楚,才是上策。否则在婆家面前隐忍,得内伤,事后再自我调适,自己真的有那么大的能耐吗?若真的有,这种事情怎会一再重演? 怎么每隔一段时间,就私下和姐妹淘发难抱怨?


有时,宁愿相信男人说的‘他真的把岳母当亲妈’,也不要去挑战他‘孝顺岳家的真实执行力’,这种验证与辩论,对于夫妻感情一点帮助都没有。倘若男人提出‘把我妈当成你妈’这种要求,自己就要找方法面对婆家,先沙盘推演,鼓足勇气告知底限,表达诉求,别太高估自己的能耐,一昧隐忍,面和心不和,久了夫妻一定还是会为此吵架。秉持温和有礼的态度,讲了就有可能改变,才有机会与对方的原生家庭更亲近。

文章来源 : 鸽子医生

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