总是和某人处不来?面对2种不合拍的人,你可以这样做

鸽子医生 2020-01-08 23:55:23

‘我跟那个人处不来’、‘那个人的○○部分很让我困扰’……我们常会在相处的情境中,觉得和某人不合拍、不对脾气而感到困扰、穷于应付。这种不合拍的困扰,有时是来自对方总是‘酸言酸语、经常被搪塞借口少干活’等伴随实质伤害的问题,有时也可能是‘对方个性太high、服装品味奇怪’,还有时则是不知所以,就是莫名地觉得不舒服、不对脾气,状况不一而足。

不合拍的感受从何而来?

人都会产生不合拍的困扰,却很少有人认真思考过,这种情绪的根源到底是什么。我们可以借由‘令人困扰的醉汉’这个例子,来理解‘不合拍’这种困扰感的本质。

醉汉有哪些地方会让人觉得‘困扰’呢?纠缠不清;不知道自己给别人带来麻烦;浑身散发酒臭味;不懂得保持距离;不在乎旁人的厌恶;胡乱找碴;不讲道理;无法正常沟通;蛮横霸道;举止无度;言行难以控制;不知道何时会发飙突然离席……总之,醉汉身上可说是集结了所有让人‘觉得不合拍而困扰’的要素。

只不过,为什么这样的人会‘让我们觉得不合拍而深感困扰’呢?因为对方让我们产生‘无法控制的感觉’。无法控制对方不过来纠缠;无法控制对方不浑身散发酒臭味;无法控制对方和自己保持距离;就算厌恶,也无法控制对方的言行;无法控制双方能在合情合理的状况下进行沟通;就算再有耐心,也无法让对方理解。

也就是说,我们无法控制对方来理解我们;因为感觉到自己‘无法控制’对方的言行及现场的态势,而产生了‘不合拍的困扰’。不合拍的情境看似各种各样,但只要细心观察,就会发现最根本的源头,全都是来自于‘无法控制的感觉’。

眼不见为净并非逃避

愿意接受‘觉得某人不合拍’这个现实后,我们可以暂时不跟刺激到内心伤口的人接触。有些人可能会觉得‘那不是逃避吗?’、‘既然是创伤就必须要处理。’然而,选择‘暂时不去接触’才是真正积极的作为。

其实,内心伤口的愈合也跟‘无法控制的感觉’有很深的连结。心理创伤是由重大冲击造成的,所以人们会被强烈的‘无法控制感’所侵袭,觉得自己无能为力、难以逃离,没有人可以理解或帮助自己……内心充斥着满满的无力感、绝望感及孤独感。

想要疗愈这样的伤口,与其专注在治疗创伤本身,首先更要摆脱‘无法控制的感觉’。即使内心的伤口尚未愈合,若能对人生抱持着‘没关系,总会有办法’的自在,心里的伤痛相对就会缓解许多。

于是,过往受伤的经历就不再那么重要,这是因为一旦有了自信,就不会再耿耿于怀、那么介意自己的缺失。要拥有这样的心里,必须历经一定的过程,但如果中途让内心的伤口又受到刺激,而加深‘无法控制感’,就会对复原之路造成阻碍。

建议

1. 遇到对自己指手划脚、随意论断的人

将对方说的话,留在对方的领域:每个人都有唯独自己才了解的领域,当别人对我们指手划脚,就等于是‘侵害了我们的领域’,我们自然会恼火,认为对方没有资格自作主张。

会侵害他人领域的人,几乎都是在‘自我领域’不受尊重的环境下成长,他们的身边只存在着强势专断者,所以完全不懂要‘尊重他人的领域’、‘对自己的领域负责’。一旦我们回呛‘你凭什么论断我’,他反而还会受伤,觉得自己根本没这个意思。

面对这样的人,最好的做法就是划清界限,明确地把‘对方说的话,都当成是对方的领域里发生的事。’例如,当对方擅自论断‘你真是小气。’只要回答:‘是,原来你是这样想啊。’

重点就在于,不要泄露自己的领域里的任何信息。无论喜欢或讨厌,都不要说。换言之,对方只是在‘他的领域’做出了某种论断,但这和‘我们的领域’没有直接的关系。

2. 对过度干涉的人

不必泄露‘自我领域’的信息:朋友总是不停劝说这样做比较好,跟他相处很困扰。劝说其实是典型的‘侵害领域’行为。当人们受到劝说,就会产生‘你根本什么都不懂’、‘做得到我早就做了’、‘多事’或‘啰嗦’的感受,无论哪一种,都是自己的领域受到侵害时的反应。话虽如此,如果直接回绝对方,教他‘不要干涉’,很可能影响人际关系的融洽,也等于承认对方‘侵害了自己的领域’。

所以,碰到这种状况时,同样也不要当成是‘领域的侵害’。对方会提出劝说,是因为他们考虑到自己会受到的影响而不安,所以无法忍受。也或者,他们是太急着想要帮助自己。无论原因为何,那都是‘对方的领域’里的事。因此只要回答对方:‘谢谢你担心我’或是‘真能这样就太好了’,用这样的应对方式,将这些劝说划定在‘对方的领域’里。

如果是真正很亲近的人,也有可能是‘假的不合拍’,此时可以跟对方说:‘被你这样劝说我会有压力,你只要默默守护我,我就很感激了。’或是‘我不需要建议,能不能听我说就好呢?’如果对方因此就听从你的意思停止劝说,他很可能只是不知道‘劝说会带给对方负担’而已。

本文图片来源:鸽子医生

文章来源 : 鸽子医生

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