全职妈说不出的辛苦:婴儿没得商量,他要就是要,妈妈再累都要给

鸽子医生 2020-03-10 00:13:27

全职妈妈与上班老公,谁比较辛苦?可能争吵许久也不会有定论。老公也许工作很累,下了班总想放空、看手机、偷懒一下无可厚非,然而,如果这些心情变成了逃避育儿事务的借口,甚至化为一把锋利口语利剑:‘你不就带孩子而已,但我每天都要看老板脸色,你有我累吗?’怎能令妈妈不爆火。


全职妈妈的辛苦,除了孩子无止尽的需求,还有日常中逐渐流失的自我价值

如果,你能仔细想想,就会发现,周遭的全职妈妈们,并非不想或不能去工作,她在职场的表现可能比别人更出色,全是因为爱与放不下,以及孩子的需要或没有后援,才决定分担另一半的责任,肩负起这个角色。


当她怀念起职场上那个自信的自己,对比现在的生活,除了孩子的成长和笑容稍可慰藉,心中那种失去了什么的惆怅感,其实比身体的劳苦更心累。


我也是一名全职妈妈,在宝宝4个多月时,曾经失落好一阵子而跟先生冲突的经验:因为那时带小孩很累,又常常在要求先生多参与家庭生活时被对方以‘下班想要放松’拒绝而不开心,隐忍很久,最后忍不住对爆发,表达自己很伤心,好像家庭生活变成很累的事情,感觉关系中真的有些东西在流失,也感觉自己不再像当初那样有价值。


没想到先生反弹很大,表示看完后感到很伤心,觉得自己上班这么辛苦,下班虽然累也尽量分担家务,并常常在上班时候发信息关心母子俩,但怪我顾着小孩根本不理他,还要指责他做得不够。


‘他认为我只想到自己想要相处,没有考虑到他工作很累有时候只想要放空。’


妈妈不需要很浮夸的回馈,只是希望可以被理解

因为先生无法理解我的心情,并一直强调自己工作很累,逼得我们两人分别把双方的作息摊开来比较、审视:

老公一日作息

7:20出门开车到公司

8:00上班

午休只有1个小时,整天都没办法休息。

时常加班,有时候准时下班了,也常塞车,回到家7、8点。

总结:扣掉吃饭、洗澡时间,只有1~2小时能做自己的事情,当然只想放松,而他已经牺牲掉自己的放松时间做一些家务了,为何老婆还是觉得不够?


老婆一日作息

至于全职妈妈的一日作息,居然琐碎到无法列,详细地向老公说明:


跟儿子一起从晚上12点断断续续躺到中午12点!因为婴儿吃母乳比较难饱饱地睡过夜,常常会一直睡睡醒醒,我就要喂他,他睡着了我也不一定就能马上睡着,中间还要起来换一两次尿布,然后中午了,我就做饭趁他还没醒来的时候吃,如果他醒了就把他放安抚椅边吃、边看电视、边逗他,吃饱洗好碗差不多他又饿了,又要躺着喂他,喂完他可能会再小睡一下,也可能不会,如果他睡着了我就做一下自己的事情,或是打扫家里、晒衣服,但他大概30分钟也会起床,起床就得陪他玩一玩,累了又吃,吃了又会睡着,我又做一点自己的事(或有时我喂一喂就跟着睡着了),大概这个两三次以后,就到了做晚餐的时间了。自己吃完以后就要帮宝宝洗澡;把饭菜留好给先生一部分,等先生下班后,热饭,收拾碗筷洗碗,把小孩交给先生抱一抱玩一玩,我就去洗澡,洗完差不多就准备要上床睡觉了。


总结自己的一天就是:睡、吃、睡、玩、吃、玩、睡,听起来就是一个字:爽。


生孩子之后,觉得以前讨厌的读书、上班是一种幸福;情愿做两份工作,不愿意带一个孩子。总之,在感受上我真的觉得我的生活也并没有听起来的那么愉快舒心,只是我也说不清楚我辛苦的究竟是什么。


全职妈妈在关系中很容易陷入一种很不平衡的位置:‘明明感受上是辛苦,却要被说‘过很爽’,渐渐就会感觉自己越来越没价值。即使‘全职妈妈很辛苦’是一件被说烂了的事,但真的在关系中出演时就是很难被看到。职场上的辛苦显而易见地得到掌声,对照自己对家庭付出几乎全部的时间却还被觉得是在享受。’


其实也并非想要什么浮夸的回馈,像是老公每天回家都带回来一束玫瑰花之类的,‘只是希望自己的牺牲可以得到至少相应的慰劳’。


让先生在相处中看见‘永远没有自己时间’的辛苦!

在那次冲突的尾声,我希望改善夫妻的关系,以及表达内心的需求,建议先生每晚睡前两人都说出当天发生的三件事,并向对方表达感谢!没想到先生立刻就说:‘不要,今天很累!’


这个回应让我的玻璃心立刻碎了,好不容易想到可以增温感情的方法,又被‘很累’拒绝了,崩溃指责先生‘又来了’,他也很不满地说:‘为何又一定要照你说的做!’


在我们两人僵持不下时,睡在中间的儿子因为他们不断提高的音量哭了起来,只能赶快塞奶到儿子嘴里安抚,边哭边喂又跟先生对着眼,最后实在很不甘愿,便不喂了转过身去哭。没得吃的儿子也跟着哭了起来,一声一声地增强,心疼得没办法只好转过去抱抱他继续喂,一边流着眼泪说:


‘你看到我们之间的差异了吗?婴儿没得商量,他要就是要,二十四小时任何时刻只要他要我就是要给,但是你只要下班回家就可以说因为你工作很累你不要做什么,你不做的就是我要做,然后你还要觉得你是我们之间比较辛苦的那一个。’


我在这些话说完的同时,突然意识到,在全职妈妈的生活中那种说不清楚但是又确实大量存在的消耗,就是在任何情绪状态、任何情境中都必须放下自己的需求优先去回应小孩的需要。无论那个回应的动作有多不费力,都让我把自己更放轻了一点,就好像在每一天持续剥削一片片自己去滋养孩子长大,渐渐地便开始怀疑自己是否还像过去那样有份量。但是这些,落在别人眼中,要说辛苦,又太轻微了。


最后看到这幕的先生好像突然也意识到这种身不由己,就是全职妈妈的日常。


先生没说什么,只是伸出手来把我跟儿子搂着。当下我知道自己的辛苦被看见了,于是这瞬间,好像就没那么辛苦了。


在婴儿出生的前几个月对于夫妻关系是很大的挑战,各自都有各自要负担的辛苦,但全职妈妈的辛苦难以言说会导致妈妈从外界回馈看到自己的状态与自己的实际感受并不一致,产生内外失衡的感觉,一定要拨出时间照顾自己的感觉并与先生沟通和解,有时在紧绷的关系中其实双方只是需要一句感谢。


当儿子睡着以后,我亲了亲儿子和老公的额头,在一旁睡着的儿子抓着我的衣角、老公的左手轻碰着我的手肘打呼,突然感觉自己珍贵地、稳稳地在爱里存在着。


突然和老公也和自己和解,轻轻一声喟叹:‘谢谢,我们都辛苦了。’

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本文图片来源:鸽子医生

文章来源 : 鸽子医生

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