说不出的苦,往往最苦!在家庭关系中,道歉,是珍惜关系!

鸽子医生 2020-06-11 22:27:32

关系,是两人以上的互动,关系,是互动出来的结果。长期关系互动遇到困境,可能让你受苦许久,多数人在亲密关系中的沟通困境都没有跟家人、朋友诉说,以致外人看你们都很好,但你却有说不尽的苦闷…,说不出的苦,往往最苦!

面对夫妻重复的冲突循环,谁愿意先递出橄榄枝来打破循环?

‘再这样下去,我们只能离婚’这样的话题蛮多夫妻都遇到过。夫妻关系紧张的两人,往往会因为长时间的争吵,磨损了原本的情感厚度,剩下来的,便是看见彼此的不合适,相互指责对方的不是。

夫妻关系问题往往是累积很长时间的不快乐,只是为着孩子,才有着强韧的问题解决执行力,为着家庭经济,才生出高度的理性来因应工作与生活日常;不过,只要轻轻触及夫妻间的关系问题,那些强忍的不平与孤单,就会是一触即发……。

在心理咨询室内,常常听见的抱怨、指责包括:

‘每天要上班还要忙孩子的大小事情,每件事情都是需要先想好安排、分工好的,却被他指责我很强势、爱控制!’

‘她每次说要沟通,其实就只是要照她说的做而已,久了我也懒得说什么了,我们根本无法沟通!’

‘我自己顾孩子们,他下班就说想要自己在沙发休息,那我是机器人吗?不会累吗?’

‘我好像只是赚钱的工具人,她的重心都在孩子身上,很长时间我们没有什么交流……’。

‘我需要他能听听我说话,愿意理解我的心情,不是每次都一句没这么严重、想太多这种话来敷衍我’。

当双方感受到关系走不下去时,眼前的一切,都使人身心俱疲,结束关系,是最容易的出现的念头,却未必是最真心所愿的目标。

看到这里,也许,你也发现自己长期处在夫妻关系的困难里,也许,总在尝试沟通却无法和另一半达成共识而感到挫折无比,也许,你们是外人眼中的人生胜利组、神仙眷侣,却有着难以向外人道的苦楚……,也许,你想过要和另一半沟通改变,但另一半不愿意,你真心觉得关系中的不快乐,都和对方有关,他不改变,能怎么办呢?最后,往往你只能说服自己为了家庭、孩子,再忍忍吧!

面对冲突,许多人往往选择让日子照过,重复着平静一段时间又因为冲突再起的循环模式;如果可以,每次冲突过后,试着刻意给自己一个空间,好好沉淀一番:

1.搞清楚自己最想要表达的是什么。

冲突发生过后,好好问自己问题本身最重要的是什么?自己最在乎的是什么?例如夫妻两人为了孩子周五没带水壶回家,而周末带孩子外出没水壶可用而发生争吵,丈夫最在意的是孩子忘记带回水壶,周末没有水壶可用,而妻子希望孩子能慢慢学会保管好自己的物品,两者都是重要的;试着去提醒自己不同的意见不代表不认同,彼此可能恰好看见的是一体的两面,没有对错、好坏之分,重点在于如何好好听见彼此话语背后的期待,依据实际状况、客观事实,思考怎么表达会更清楚。

2.传递你的听见与理解。

深深的吸一口气,想想对方虽然也跟你一样充满情绪的言语,那些话语背后他需要被理解的是什么?先向对方传递你的理解,再试着表达你真正想表达的想法。关系里永远没有输赢,先传递你的听见与理解,只是你还在乎对方,你愿意轻敲对方的心门,代表你是愿意一起面对挑战的人。

递出橄榄枝,让重复的冲突循环开始不同

夫妻中的争吵,常听到当事人说,错的又不只是我,他明明就……,为什么都要我主动破冰?关系,是互动出来的结果,从来就不没有绝对是谁的错,有句话是这样说的:‘道歉,不一定表示承认错误,而是我珍惜我们的关系’。

关系,是互动出来的结果,面对反复出现的冲突循环,往往让夫妻双方感到疲惫,甚至会想放弃是不是比较容易?夫妻关系中,最关键的往往不是对错与输赢,而是谁愿意真实展露对于关系的在乎与软弱,当你愿意跨出第一步,便是尝试跳脱循环的行动,成为关系中那位递出橄榄枝的人!

本文图片来源:鸽子医生

文章来源 : 鸽子医生

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