婚姻不要问别人这样对不对,问自己希望夫妻关系走到哪里

鸽子医生 2020-06-24 00:11:30

常常会看到有人在网上问关于自己的家庭问题,想要网友们给意见、或是判断对错;我也常常会收到类似的问题:

‘我是全职妈妈,想请老公每月给一点零用钱会很过分吗?’

‘老公偶尔会帮忙顾小孩,但很不主动,让我常常很火大,难道是我太不知足了吗?’

‘在家育儿难道就该24小时不休息吗?到底夫妻该如何在育儿跟家务上分工?’

其实我也知道很多人会问这些问题,重点也不一定是想要得到解套方式;而是想要得到认同,能够有人帮腔说:

‘不会!一点都不过分,全职妈妈本来就是有价工作’

‘小孩是两个人的,哪有什么帮不帮忙,老公本来就该主动顾小孩啊’

‘全职妈妈也要有下班时间好吗!老公回家就是该接手小孩呀,不然妈妈要累死吗?’

其实网上也有很多很喜欢讲这类言论的网红,可能他们文笔好吧,写起来也很动之以情、很文雅很理所当然,人气也是非常高,很多人在底下标签自己的老公‘你看看,学着点’、‘知道妈妈有多辛苦吗’、‘不要再说你很累了’。

坦白说,虽然身为妈妈我必须承认这些话听起来是蛮爽的没错,但是爽完了,然后呢?这种太过偏袒其中一方的言论,除了听起来很爽,对关系的帮助其实真的不大,甚至可以说是一点帮助也没有,对某些夫妻来说更是反效果。

老婆觉得:你看看这写得多贴切,全世界就只有你这个猪队友,不懂我的苦、我的累、我的宝贵。

老公内心:到底是在说什么,我上班不累吗?

总之没有让老公觉得:哇我老婆好累,好辛苦,我要好好爱她。反而把两个人越推越远,不能去体恤彼此,反倒让彼此都更自怜、更觉得对方怎么不懂珍惜自己。

我也当过一年多的全职妈妈,你问我‘全职妈妈跟老公拿零用钱会很过分吗?’我个人是觉得不会过分,但我当全职妈妈的时候确实也没有领固定的零用钱,就是户头没钱了跟老公说、要买什么请老公结帐,这样而已。

但是问题来了,这是我的想法、这是我们夫妻的相处方式,不代表别人也适用;有些夫妻家庭经济的模式让我觉得很不可思议、匪夷所思...但是他们适用、他们过得高兴,每对夫妻都不一样,别人觉得可不可以没有用,重点是你们适不适用。

所以回到上面的问题,我觉得全职妈妈领零用钱不过分,我很心疼她的付出不被重视,也许我跟她意见一致,但实际上这没有用,因为她不是跟我结婚呀!就算全世界的人都觉得不过分,但是只要她老公觉得很过分、这不行、不接受...那就是没办法。

夫妻遇到歧见的时候,也许可以咨询别人的意见、参考别人的家庭是怎么沟通这些事情,但是我们必须很清楚的知道一件事,最终的决定,还是在我跟自己的配偶,大部分的事没有所谓的对错跟标准,只在于我如何跟配偶取得共识。

面对夫妻的沟通、家庭的问题,我们可以找同温层诉苦,但是最终要面对的,还是我们自己,最重要必须取得肯定和共识的对象,还是我们的配偶,而不是朋友、路人、网友。

我在跟妈妈朋友们聊天的时候,当我们聊到生活近况大家难免也会互吐苦水,但我就发现,每个人可以接受的真的不一样,我可以接受长时间自己顾小孩、自己带着孩子到处跑,但是我坚持小家庭自住、不自由毋宁死。其中一位朋友比较少自己带孩子出门,大都是等老公放假才一起出去,但她对婆家的容忍度非常高,住在婆家的众多故事,很多我觉得孰可忍孰不可忍的事情,她能抱怨之后一笑置之,我可以忍的对她来说根本太夸张,她可以忍得对我来说简直鬼故事。

我们都无法接受对方的处境,但这有对错吗?没有!因为这是我们自己的婚姻、自己的生活,只要我们能够接受,我们跟自己的配偶有达成平衡,那就是ok的状态。

别人的认同、别人的反对、别人的怂恿跟批评...其实真的不是很重要,因为婚姻就是这样,冷暖自知,我们才是身在其中的人,别人觉得好没有用、别人觉得不好也没有用,我们自己才知道这样的生活行不行、快不快乐。

所以回到婚姻的问题,很多时候我们跟配偶讲不通、有歧见、想法不一致,觉得生气觉得不公觉得怀疑人生,会想要寻求外部认同,这都很正常。

但是寻求完、发泄完情绪,然后呢?你要说服的对象,不是这些网友,而是你的配偶,你要取得认同的对象,不是这些同温层,而是跟你相守一生的人。

在小孩刚满月回家不久,我跟先生吵了一次架,有一部分他讲到我们收入变少要省钱,其实省钱我没什么异议,但是他讲到一句话我就完全吞不下去,‘像你尿布用太多了,一片才刚换也没很湿又要换,要省一点用’,尿布不换难道红屁屁有比较省钱??尿道感染比较不花钱??小孩乱哭比较爽??我其实听到非常生气,但是我没有大哭大闹摔东西问他是不是不爱我否定我的价值,我冷静自己过两天后,告诉他那天吵架其他东西我都不在意,但我不能接受关于尿布的这句话,原因是什么巴拉巴拉巴拉(跟他解释换尿布对卫生的重要性),而且我每天都有用纪录一天换几片尿布、我们用的牌子每片尿布多少钱,等于一天花费多少,所以其实我并没有浪费尿布,我对尿布的使用是有道理、有计算、并且为了避免孩子生病...等更麻烦的状况,然后我解释完之后,告诉他我非常在意他那天随意把我贴上浪费的标签,他就郑重的跟我道了歉,有些事情可能也不是什么大事,但是如果疙瘩没有说开就永远是个心结。

沟通不是发泄情绪、不是一吐为快,不是一股脑地把自己想说的话灌输给对方,或是强迫对方认同,沟通是让对方能够听懂你的话,明白你的意思,同时你也听懂对方,所以,沟通,是要用对方听得懂的语言来说,学习去了解对方在意的点、用他能够理解的方式去解释,才有机会达到沟通的效果。

我觉得全职妈妈很有价值,但我觉得没有用,要你老公觉得才有用,我可以当全职妈妈,不是因为我老公赚得多或家里财力雄厚,是因为他支持我的决定、认同我想陪伴孩子,而我现在可以回职场,也不是因为缺钱或不需要我带孩子了,也是因为他支持我的决定,愿意跟我一起承担生活模式的改变。

在决定要不要当全职妈妈、要不要回去上班...的过程,真的有超级多四面八方来不同的意见,我说要当全职妈妈的时候,不少人很惊讶、甚至质疑我、认为这个决定欠妥,但当我决定要开始上班的时候,也有些人反对、觉得时间不对、认为孩子太小了(咦)。

也许我可以取得很多人的认同,或是听见很多人的反对,但是这些声音都比不过我老公的看法来得重要,因为这个决定是我们共同承担,在我觉得最迷惘最怀疑自己是不是做错决定的时候,他说没关系我支持你,在我觉得很怕自己办不到好像还没有想清楚的时候,他说没关系试试看你想我们就这样做。

遇见难题了、吵架了、出现歧见了......当心情平静下来后,不要问别人这样对不对,而是问自己希望这段关系走到哪里,我说的话、我做的事,能不能让我们的关系更靠近?希望我们都是往对方走过去。

本文图片来源:鸽子医生

文章来源 : 鸽子医生

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

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