不想当坏媳妇,忍耐背负婆家房贷!勇敢对公婆的金钱勒索说不

鸽子医生 2020-07-06 00:51:40

回到当年,她会说‘不’,带着恐惧,带着不安,带着勇气地,大声说‘不’。我猜,公公可能会赶我出婆家,跟我断绝关系,让我难堪。我也许,会成为亲友间的逆媳、坏媳妇,不能回婆家、没有年夜饭、剥夺继承权,但我不想放弃。

媳妇是陌生人,要直接说她‘不喜欢’什么,才能好好相处

我看过一部日本NHK真人纪录片,主角是日本‘泡芙工房’(BEARDPAPA’S)泡芙之父,也是拥有海内外三百五十间分店的企业家──Yuji Hirota的故事。

一开始,Hirota转过身,面对着镜头。他的颧骨很高,头发往后梳,露出苍白的高额头,双眼阴郁、嘴角下垂,像从罗马尼亚来的钢琴家。

‘一开始,我就请媳妇说清楚。’Hirota向记者说,他的吐字清晰,彬彬有礼。

‘我们住在一起,她必须直接告诉我,她不喜欢什么。’

‘不喜欢什么?’记者问,‘直接说出来吗?’

‘是的,媳妇是陌生人。她跟我住在一起,她‘不喜欢’什么,而不是‘喜欢’什么,才是最重要的。’他把双手背在背后。让人惊讶这名企业家,穿着全套净白的休闲服,布鞋也是全白的。

‘把自己不喜欢的事情说清楚,我们才能好好相处。’

他笑了,笑容中蕴含着一种对人性的洞察与理解。

听完这番话,我印象深刻。这是一个懂得‘界线’的老人,给出的警世金言──界线划出来,让人看清楚──我当年就没做到这点,吃了很多苦。

不想当坏媳妇,忍着背负婆家房贷,因为不甘愿,充满各种怨怼

十六年前,我不舒服,我不喜欢,我也不愿意还‘别人的债’;但我隐藏起来,不敢说出来。

我怕当上坏人,我怕被看作是‘坏媳妇’;我害怕公公‘讨厌我’,‘攻击我’,我害怕自己失去形象,失去安全感,我更害怕自己‘失去老人家欢心’,让自己失去未来的继承权(先生是长子,下面还有两妹妹、一弟弟);我不敢承担,也不想承担,于是扭曲着、伪装着,从不抱怨,从不谈论,只是垮着脸。

我越想着:‘不行,这债我付得起,我付得起,我没事,我会没事,我跟大家还是很好。’我越这样想,我的内心深处,开始愤怒。

怎么会没事?钱每个月要付,我什么也不能做,只能忍。我的内心深处,酝酿各种怨怼:‘先生家里的弟弟妹妹读书的钱,到开学季,我们多少也要承担一些,房贷我们也要承担。凭什么我是长嫂就应该这么付出,家里的其他人还会再出事吗?再跟我借?’我的情绪开始发酵,怨怼开始沸腾,一大堆问题,开始浮现:我不爱回婆家,不吃年夜饭;我不接婆婆电话,挑剔先生买的东西......我压抑着不满,关系变得恶劣;但我不得不‘假装’,因为‘假装’让我感觉安全。我是一个媳妇,我需要安全。但过了那么多年,审视当年的选择,如果时光能倒流,到了今日,我想做出不一样的选择,我想做出改变。

我知道,实话很危险。但实话能让人自由,而自由值得冒险。

回到当年,我想,现在的我会选择告诉公公,我们没有自己的房子、没有存款、孩子要出生了,我需要为未来打算。我会直接(不传话),很坚定地,深吸一口气,说出我的经济状况,坦承我的需要(我需要存钱),我会宣布我的做法(从今天开始,我不付你们的房贷了,我不承担弟弟妹妹的学费了),但同时表达,我有弹性(你们需要什么?还有什么我能做的?也许,帮你找更低的利率,担任你的保证人),我关怀你们的需要。

即使当逆媳,也要勇敢对夫家的金钱勒索说‘不’

回到当年,我该说‘不’,带着恐惧,带着不安,带着勇气地,大声说‘不’。

我猜,公公应该还是会赶我出去,跟我断绝关系,让我难堪。我也许,会成为亲友间的‘逆媳’, 失去特权──不能回婆家、没有年夜饭、剥夺继承权──但我不想放弃。我不想放弃,让自己变成我想要的那种人。我不要唯唯诺诺,我要勇敢。我在想,我会去找更多支持我的人,跟他们待在一起,保持联系。

我想,我会更努力的赚钱,兼一份差,结交新的朋友,尽力弥补损失。我想说出真话,得到拓展;我想说出真话,得到连结;我想露出自己的伤口,得到信任。如果回到当年,我不会放弃。

我到现在才懂,勇敢说出自己不喜欢,是值得冒的险。

划清金钱界线时要注意的两件事!

当你决定‘表明界限’的时候,要注意两件事情:

1.不要陷入三角关系;

2.不要忘记问:‘我能为你做点什么’?

所谓‘三角关系’,是指‘间接传话’。比如说,媳妇跟婆婆吵架了;婆婆觉得自己很委屈,却不直接与媳妇谈清楚,反过来打电话给自己女儿,抱怨媳妇,甚至请女儿传话,让媳妇道歉。这种‘三角传话’,只会让关系变得更糟。

如果你要‘表明界限’,请千万记住,要深吸一口气,直接与当事人谈个清楚。如果是公公融资,要你还钱,你要当面跟公公表明你的‘金钱界线’;如果是妹妹挥霍无度,要你还信用卡,你要当面跟妹妹说清楚。

不论发生什么后果,你都能做出行动,适应‘反击’:你的婆婆可能会拒绝帮你照顾小孩,你要找好资源,随时准备把孩子送过去;你的爸爸可能会跟你断绝来往,而你本来每个礼拜都要回家吃饭,现在你面临这种争执,可能要重新找到生活圈、朋友圈,建立新的生活模式......想好最坏的情况,做出准备,接受冲击。

不要找闺蜜、同病相怜者商量

记得,只有在对方否认有问题时,或者发生你无法处理的情境,你才必须找别人商量;而这个‘别人’,千万不要是你的‘闺蜜’、朋友或有跟你一样处境的人(同病相怜者);你要找的提供建议者,必须是‘走在你前面’、有‘好的沟通技巧’、‘在这方面处理得很成熟’的人,才能给你帮助。一个与你‘同病相怜’的人,只会跟你一起‘留在原地’,一起生气。

其次,千万不要忘记,‘表明界限’的时候,要在最后加上一句:‘我还能为你做点什么’?

因为我们关心他们,我们爱他们,他们是我们的一部分──还记得草坪的比喻吗?亲朋好友,跟我们同一个社区,我们彼此有‘篱笆’,但没有竖起一道‘墙’;我们互相关照,看得到对方,关心对方;邻居的草坪枯萎了,我们虽然不能踏进去,代他浇水,但能在他的门上,贴上一张提醒纸条?我的意思是,当你露出‘金钱界线’时,我们仍关心别人,仍能做点什么,让他得到帮助。

重要的事情,再说一次:

当你决定‘表明界限’,不要陷入‘三角关系’;不要忘记提醒,你在乎他们、你关心他们的需要,你充满了爱。这件事情一点也不容易,如果一时做不到,不要放弃。有时一个改变,需要时机。做能做的,然后放松。

本文图片来源:鸽子医生

文章来源 : 鸽子医生

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