明星夫妻离婚,你是继续吃瓜呢还是理理自己的婚姻?

壹点灵心理服务 2020-11-05 23:28:09

前不久布拉德.皮特和安吉丽娜.朱莉这对好莱坞公认的金童玉女,向法院申请离婚了!

娱乐标题用“朱莉皮特离婚!抢来的幸福终究守不住”作为大大的标题吸引人的眼球。

文章里除了回顾朱莉和皮特的情史之外,又把皮特的前妻安妮斯顿在他们当年离婚事件前前后后的感受扒了个底朝天,安妮斯顿的铁粉估计现在正大呼过瘾。

是不是抢来的幸福终究守不住,朱莉皮特到底为啥离婚不是我们本期讨论的重点。

你的婚姻目前是什么状态,你对你们的婚姻有信心吗?

现状

中国每年有多少对夫妻最终离婚?民政部发布2013年社会服务发展统计公报显示:

2013年全国依法办理离婚手续的共有350万对,比上年增长12.8%,2016年的具体数据我没有找到,但是近十年中国的离婚率增加了近一倍。

其中22-35岁人群已经成为离婚主力军,也就是说,70后、80后成为离婚高发人群。

中山大学在上海、广州进行的一项小样本调查显示,70后、80后的已婚人士中,离婚人数达到或者接近一半。看到这些数据,你作何感想?

为什么 Why?

从这个时代特点来看,造成目前离婚率持续升高的原因有以下几个方面:

1.人际依赖的减少,随着社会保障体制完善,家庭的各项功能已经逐渐为社会服务所取代。比如教育、养老等功能。

2.现代社会更注重个人的需要和感受,离婚法里也充分尊重个人的自由。

3.情感的快餐。生活节奏的加快,更加便捷的交往渠道,使得方便人际交往的同时情感又面临难以深入和稳定的问题。

4.婚姻功能的弱化。婚姻承担了经济、爱、生殖繁衍、性的功能。

随着社会平等,男女在经济上变的更加独立。据统计,美国有超过50%,法国有超过30%的孩子出生时父母不在婚姻的状态,爱和性的功能也在和婚姻脱节。

成长型的婚姻V.S破坏型的婚姻

分析了离婚的现状和时代的原因,但是婚姻家庭作为最基本的社会单元仍然具有不可取代的地位和作用,而且我相信99%走进婚姻的人都是抱着美好愿望的。

当我们作为个体面对自己的婚姻时,是不是能做到既保持经济、情感的相对独立,又享受婚姻为彼此带来的成长和幸福呢?

是的,我用了成长这个词,幸福不用说大家都能理解。

成长型的婚姻指什么呢?

首先,成长意味不能只为自己考虑了,而应当将婚姻作为一个整体去经营。

在夫妻关系良好的时候,我们看到的是你好我好,大家都好。

可是每当因为一些具体的矛盾争吵时,经常听到的言语是:

我怎样怎样,我为你做了多少,我为了你改变了多少,受了多少苦,对方也是会说他怎样怎样,很少有夫妻会坐下来平心静气的讨论婚姻中各自的责任。

我这里所讲的责任并不是泛泛而谈的,需要具体到扫地、做饭、娱乐、家庭开支等等。

我在和我先生谈恋爱期间,曾给我们双方都布置了一份任务:

我说今天回去咱俩都认真想一想各自对婚姻、对彼此的期待,能容忍对方什么缺点,不能容忍什么,有什么癖好、习性。

比如挤牙膏是习惯从下往上挤呢还是随便挤,周内在家做饭还是外面吃,周末怎么安排,会见同学朋友的频率,一年内对家庭的规划等等,他满口答应了。

晚上回家我认真的想了很久,写了满满两页的内容等着第二天和他讨论。

结果第二天他什么也没写,倒是看到我那两页纸的时候虽然故作镇定我还是从他眼神里看出了吃惊,估计他那会想着这个女人很奇葩吧。

我可不管那么多,说到做到,你不写,那就按照我列出来这些方面来讨论。

我先生是很有包容精神的男人,讨论的大部分内容他都随我,没什么意见,但是即便如此,这样细致全面的讨论在婚前仍然是非常有必要的,至少我收获很多。

如果你还没有进入婚姻状态,我建议你们不妨在婚前尽量讨论到婚后的各种细节,这样可以为双方日后的相处提供很多便利。

如果你已经进入婚姻生活,不妨再把这些事情拿出来讨论一下,也许会改善你们的婚姻质量。

其次,成长意味着互相鼓励,扶持,在对方懈怠的时候给他打打气,在对方迷茫的时候适当的给予他建议或帮助,在对方开心的时候与他一起分享。

夫妻吵架的时候,经常听到的话语是贬低、讽刺对方,这时候夫妻二人就陷入了一场权力斗争,好像不争个高低就没面子,没尊严。

有些人更是什么话难听就专挑出来说,直指对方的软肋。

每一句话就像利剑一样穿过心房,那一个个小洞不知要用多少爱来弥补缝合,彼此的心就在互相伤害中一点点拉开距离直到再也无法靠近。

我先生是不善言谈的人,但是心情都写在脸上,有时候下班回来很少和我交流,问什么也就嗯一声,我就知道今天肯定是心情不太好。

吃完饭以后,俩人坐沙发上,我会先跟他讲讲我今天都做了些什么,有哪些好玩的事,因为某个人某件事是高兴了还是其他的感受想法,总之大小事都会和他分享。

在这个过程中我会去观察他的反应:

如果我说什么他都还是无动于衷,可能我就只说我这边的情况;

如果他对某些话题有回应,或者顺便表露了一些自己的情绪,那我就会邀请他谈谈他的情况,今天在单位都发生了什么事呀,看起来你好像不太开心。

刚开始他还不太习惯给我表达太多,我并不勉强他,只是希望给他传递出我是他太太,愿意和他分享一切开心或者不开心的事情,愿意聆听他的感受,有需要的话也愿意出主意,想办法。

随着我们沟通的增多,他变的更加主动了,不开心的时候不等我问就会说出自己的想法,有时也会直接征求我的意见。

开心的时候还会喝两杯小酒,我们就天南地北的聊上几个小时。

最后,成长意味着在两人步调不一致的时候,一个人率先改变,最终另一个也会跟上你的步伐。

在婚姻生活中我们经常看到夫妻中有一人一开始很积极,或者是自身的学习、或者是为家庭生活煞费苦心,但是对方好像不领情,非但不积极配合还拖你后退。

比如你说咱们今天把家里彻底打扫一下吧,他说哎呀,这一周工作很辛苦了,家里挺干净的,就不用打扫了。

慢慢的,你也变的懒散迟钝,反正这个家又不是我一个人的,凭什么就我干呀,最后两人谁也不提改变的话了。

有一段时间,我跟我先生提议要锻炼身体,虽然我俩都不胖,但是精气神比二十多岁那会儿差远了。他不同意,连去楼下散散步都找各种借口推脱。

起初我受他的影响,自己或者下去走走,但是很快就上来或者干脆也不下楼了。

没过几天,我想这样不行,如果我继续待在家里,身体渴望呼吸的想法就被我压抑下去了,这种感觉不舒服,有时候会在客厅走来走去假装自己锻炼了。

何必呢,我就一拍大腿,本宫自己去锻炼。

就这么坚持了一段时间,因为天气太热最后就把运动暂停了。

8月中旬,天气还很热的时候,有一天下班回来,我先生主动说以后咱们每天都去跑几圈,我虽然高度怀疑他脑子被门挤了,还是欣然同意,并且坚持跑到了现在。

如何预防离婚

除了建立成长型的婚姻关系之外,还有哪些注意事项可以让我们避免离婚呢?

1.保持情感的相对独立,增加生活支点,扩大愉悦感的来源。

比如通过享受工作,有自己的兴趣爱好,交友,教育孩子,宗教信仰等等创造在这些事情上的愉悦开心的情感体验,避免从婚姻中单独汲取养分。

2.保持开放的空间,给与彼此尊重。

就像攥在手里的沙子一样,你攥的越紧,它从你手里流走的越快,你摊开手掌,它反而全部呈现在你的面前。

3.给婚姻保鲜。

人们常说七年之痒,现在可能两年、三年就痒了。

女性可以通过变换衣着装扮,重新布置家庭,男性可以通过将外部的信息、理念引入家庭,两人共同开发新的家庭活动等等为婚姻注入活力。

4.真诚享受你的婚姻。

有的人在亲密关系中患得患失,做了很多反而没有享受到高质量的婚姻。从现在开始,放弃那些担忧顾虑,好好享受你们的二人世界吧。

最后祝愿大家都有幸福美满的婚姻!

作者:王雪君

(本文图片来源于摄图网)

文章来源 : 壹点灵心理服务

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

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