林小宅“无缝分手”揭示的恋爱真相:我们每个人,都可能陷入“反弹关系”

壹点灵心理服务 2020-12-09 19:47:36

最近,网红、《青你2》选手林小宅的恋情引起了大家的关注。

12日晚,网上曝光了一张林小宅与男模梁继远的亲密照,两人疑似恋情曝光。而就在不久前的6月27日,林小宅才发文宣布与恋爱七年的前男友分手,如此短的时间间隔,令人不禁怀疑林小宅有没有在上段恋情中出轨。

不久后,林小宅在微博亲自发话,澄清了出轨的说法。

尽管出轨的嫌疑洗清了,但吃瓜群众们对此事的热情依然不减,当中被人讨论得最多的,就是林小宅两任男友“无缝衔接”的做法究竟合不合理。

群众的意见两极分化,双方争持不下,就连不少公号、微博大V也纷纷站队,表达自己的观点。

尽管大家意见不一,表达方式千差万别,但最终都指向了同一个价值取向:

空窗是人情,不空窗是道理。

支持林小宅的做法,认为分手不需要空窗期的朋友,大多从道德和逻辑出发:

既然前事已经告一段落,没出轨不背德,那自然有重新开始的权利。尤其还是“前任”这种一提名字就令人尬得脚趾抠地的角色,难道分手了还要为他守孝吗?

而持相反观点的朋友则更多地考虑了情感的因素:

我们大部分人都尝试过恋爱乃至失恋的感觉,都明白感情不是说放下就放下了的。在如此短的时间内开始新的关系,不仅听上去匪夷所思,也让人感觉对自己的感情和两任对象都不太尊重。

这两种观点都各有道理,也许,感情和世事本就不是非黑即白的关系,也不是用粗暴的“对”或“错”就能轻易区分的。

事实上,与前任分手后马上开始一段新的关系,这种情况绝对比你想象中的要常见得多。

在心理学上,还有一个专有名词——反弹关系(rebound relationship),特指两人恋爱关系结束后,其中一人在短时间内开始的一段新的恋爱关系。

林小宅的“无缝分手”,与其说是道德层面上的问题,还不如说是一个心理层面上的问题。抛开名人滤镜,她也只是万千个我们当中的其中一员。

如何判断自己是否陷入反弹关系?

在电影《前任攻略》中有一句名台词,堪称反弹关系的最完美注解:

“其实,我只是喜欢被你喜欢的感觉,而不是喜欢你。”

反弹关系,和分手之后暴饮暴食、胡乱倾诉一样,本质上是一种“病急乱投医”的行为。

对于每个人来说,恋爱都是一件大事,投入了几年乃至十几年的感情如果在某一天分崩离析,对人心理造成的震荡绝对不亚于印尼海啸或福岛核事故。

无数在人前光鲜、坚强的男男女女,在分手的那一刻彻底丢盔弃甲,成为了绝望无依的灾民。

而如何应对这场心灵灾难,灾民们则各有各的做法,有人剪发、旅行,有人崩溃大哭,有人化悲愤为食量,有人则用“好聚好散”武装自己,用最快的速度投入一段新的恋爱关系。

从前有多深情,现在看上去就有多决绝,在外人眼中,就像一个被狠狠砸到篮板上又狠狠地反弹出去的篮球。

而一段典型的反弹关系也有一些明显的特征。

绝大多数的反弹关系都有火箭一样的发展速度。

一天认识,一周暧昧,下个星期,前任的朋友圈还在伤春悲秋,他(她)便已经和现任确立关系,秀恩爱求祝福了。

而跟人们想象中的“从此我爱的人都像你”不同,在反弹关系中,人们会倾向于找一个与前任风格完全不一样的对象,以求极速摆脱前任的各种痕迹。

林小宅的前任男友肚子和已分手的“现任”梁继远

同样的,虽然我们不能说在反弹关系中的对象就一定是前任的替代品,但无可否认,快餐式的反弹关系会比一般的恋爱关系更加不稳定。有可能这个星期还在秀恩爱,下个星期就又各分东西,从此相忘于江湖。

急切地寻找一个新伴侣,选择性地忽视对方的缺点,不断暗示自己新人比旧人合适,以此逃避上一段感情中的矛盾和痛苦。

归根到底,这种快速疗伤的方式很怂,也不算负责任,但真的有效。

很多人会将反弹关系视为“渣”的表现,但平心而论,对于处在分手余震急需安慰的人来说,反弹关系产生的道德和理性追问简直不值一提。

如果你或你身边的人也陷入了类似的“闪爱”关系,那么,或许需要问自己这样几个问题:

我是真的喜欢这个人,还是只是喜欢那种被宠爱和照顾的感觉?

在他(她)面前,我敢于表达自己的真实感受,平等有爱地相处吗?

我有没有暗自将他(她)和前任作比较?

我们之间的甜蜜与承诺是出于真心,还是渴望稳定而作出的权宜之计?

直面自己的内心,是每个成年人最残酷而重要的必修课。

反弹关系不可怕,

但也会变成饮鸩止渴

正如上文所说,反弹关系绝对不是什么罕见现象,也不一定和道德密切相关。

反弹关系与安全感的关系反而更密切一点,事实表明,敏感、焦虑、缺乏安全感的人,往往会更容易陷入反弹关系。

令无数人艳羡的萧亚轩,也曾直言恋爱中缺乏安全感

然而,并不是说反弹关系就值得我们提倡,事实上,在学术和世俗层面都普遍认为,反弹关系是一种干扰。

对当事人来说,反弹关系最明显的危害,就是令自己的情感变得更困扰。

反弹关系本质上是一种移情,在反弹关系中,谈恋爱的动力不是爱情,而是空虚。

这也注定了大多数反弹关系都不能修成正果,反而有可能令受伤的心雪上加霜。

最初的激情过后,当事人会发现这样的关系其实并非自己真心想要的,只能想方设法草草结束这段关系,然后陷入自我嫌弃和自我怀疑。

这还只是双方和平分手的结果,还有很多人,因为识人不清等原因,在反弹关系中焦头烂额。

就拿这次事件的主角林小宅来说,不少人猜测,亲密照就是从男友梁继远那里泄露出来的。连林小宅自己也说“幸好当时穿着衣服”。

而在大众纷纷把矛头指向两人的时候,梁继远则选择了关闭微博评论,留下林小宅一人面对舆论的枪林弹雨,完全没有体现出一个男友应有的爱和责任。

相信这足以让广大女生引以为戒了。

如果你分手后频频交往到渣男,有可能便是反弹关系造成的副作用。这个时候,你应该正视自己恋爱中的问题,或者彻底放空一段时间,而不是不断用新恋情麻痹自己。

而不少人心中的童年女神梁咏琪,也同样曾被反弹关系反复困扰。

热爱港台八卦的小伙伴大概知道,梁咏琪当年和郑伊健曾经有过7年的爱情长跑,但最后还是含恨而终。

当初爱得多深,后来伤得就有多深,与郑伊健分手后,梁咏琪三番两次陷入“闪爱”和“闪分”的恶性循环,又被媒体不断消费,各种负面新闻一度对她的事业造成重大打击。

最终,在8年前,梁咏琪与认识了半年的西班牙男友闪婚,才终于结束了前半生的各种纷纷扰扰。

幸好,婚后的梁咏琪生活过得很幸福,严格来说,闪婚对她来说并不算是一个错误的选择。但退一步想,如果她当初能及时从这种反弹关系中走出来,说不定能在事业上获得更大的突破,也无需依靠运气来决定自己的幸福。

我们当中的绝大部分人,都没有女神的条件和资源,一次不够理智的反弹关系,就足够我们喝一壶的了。

并且,恋爱并非一个人的事,不理智的反弹关系有可能对前任和现任都造成重大打击。

在《老友记》中有一个经典梗,“我们当时分手了”(We were on a break)。

罗斯和瑞秋一直分分合合,罗斯在两人分手期间与其他女孩约会,瑞秋认为他是出轨,但罗斯坚持认为不是:“我们当时分手了!”

分手后“无缝衔接”诚然不是像出轨那样的重大道德问题,但无可否认,会对前任造成重大的情感打击。

尤其对于还有挽回余地的情侣来说,这种打击无异于在对方心头投下广岛原子弹。

很多人分手之后迅速投入一段反弹关系,是出于一种“打击报复”的心理,希望让前任感到悔恨。但其实,爱情本就是两个人的事,用反弹关系“报复”前任,最后只会杀敌一千,自损八百,让双方在分手后遗症中越伤越深。

而对于现任来说,有意无意的比较和移情也是一种不够尊重的表现。

爱情,就是在对的时候遇上对的人,如果自己没有准备好,就贸然开展一段新的关系,有可能令你在不正确的心态中错失那个真正爱你的人。

真正的成年人,应该学会对爱情负责。爱的时候一心一意,不爱的时候及时放下,好好爱,不将就,才能在磕磕碰碰中找到属于自己的真正爱情。

反弹关系不可怕,但大部分时候,只是饮鸩止渴而已。

余生很贵,好好睡,好好爱

说到底,恋爱真的太难了。

但也正因为难,才显得特别珍贵,不是吗?

我们无须对反弹关系赶尽杀绝,但同时也要意识到,这的确是一种不够成熟的表现。

如果你自己曾经或正在经历反弹关系,建议你静下心来,勇敢面对恋爱中的问题,而不是习惯性地逃避,令自己受伤更深。

同时,所有在恋爱中的人也要多个心眼,警惕那些与前任分手后急速找“安慰”,或信誓旦旦地对你说“我跟他(她)只是玩玩,我一直都没有忘记你”的人。

恋爱不易,有的时候,能保护自己不受伤害,就已经是很了不起的能力了。

余生很贵,愿每个人都能好好吃,好好睡,好好爱。

作者: 玉成

(本文图片来源于摄图网)

文章来源 : 壹点灵心理服务

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

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