“单身63年,还在被催婚”:最可怕的结婚理由,是“过关思维”

壹点灵心理服务 2020-12-10 10:19:02

昨天突然想起

曾经很喜欢的一个公众号

很久没有消息了

消息页面划了很久  才在最最底端看见

原来

并不是他不再更新

而是失去了「星标」「在看」

我能见到它的几率

越来越小

突然有些伤感

想起那些曾经关注壹点灵的好朋友

原来是这样「不再见」

如果无法「下一次再见」

那么最起码 允许我最后一次挽留  

点一个「星标」「在看」

在还没有说再见以前

我还想「再见你一面」

单身数年后,和好友谈起结婚的话题。

我说:或许这辈子,我要一个人过了。

好友回我:说什么傻话呢,女人最终,都是要结婚的。

我没想好怎么回复,她又发过来一条:只是早晚的问题。

女人是一定是要结婚的。

这句话,我并不是第一次从别人的口中听到。

类似的还有,不结婚的女人,老了得多可怜。

令人不适的,是“旁观者的怜悯”

前几天,杨丽萍老师视频下方有一个评论,说“一个女人最大的失败是没一个儿女”。

话题发酵之后,评论者在众多的批判和议论下,出来回应。

说自己,并不是在中伤杨丽萍或者任何一个人。

视频下方又有留言说:“这人唯一的用处就是生孩子吧”

当初点赞的那1万多个人消失了,取而代之的,是另外1万个点赞的人。

“一个女人最大的失败是没一个儿女”“这人唯一的用处就是生孩子吧”

这样的言论,觉不觉得,异曲同工?

都是站在旁观者的角度,义正言辞地可怜当事人。

曾经有一群研究寂寞、抑郁和忧郁的学者,提出过一个等级表。

他们认为,结了婚的人能够得到最多关爱和承诺,应该能够比任何人都过得更好。

其次是同居的人,他们得到了爱,但是得到的承诺比不上已经结婚的人。

再其次,是单身但是已经有约会对象的人。

最底部,是单身的人。

研究者们预设,单身的人所遭到的情绪困扰,会是所有群体之中最多的,单身的人能感受到的幸福感,是所有群体中最低的。

哪怕,这种最终被证明是错的预设,却仍旧引发了无数人的“旁观者怜悯”

“旁观者怜悯”是什么意思呢?是无论你的选择多么符合你自己的价值观,无论你过得多么幸福、多么的无怨无悔,旁观者都会认为,你做的是一个错误的决定。仅仅因为你和他做出了不同的选择,在他眼中,你必然会为自己的错误选择“承担后果”。

无论你真的幸福与否,在他的眼里,你都是不幸福的。

这也许,才是“旁观者的怜悯”这种看似不含恶意的言论,看上去如此刺眼的原因。

和“旁观者的怜悯”同样可怕的,是旁观者口中的“总要……”。

好友口中的“女人总要结婚”,家人说的“总要找个对象”,职场中认为的“女人总要为结婚生子放弃职业生涯”……

所谓“总要”,是说无论你现在信誓旦旦地说出的言论或者选择是什么,总有一天,你都要做出和他预想相同的选择。

可是但凡做出选择,都是指的她当时当刻当阶段的决定,做出决定的本人无法预知未来,旁观者却早已“未卜先知”。

大部分夫妻,都是“完美婚姻”的受害者

如果你没有办法怀孕,你的老公告诉你,没关系,顺其自然,怀不上就享受两个人的生活,你会怎么想?

会觉得幸福、感受到安慰、开始享受二人世界吗?

《双甲路边摊》中,试管两年一直无法成功怀上的秀京告诉你,并不是如此。

为了怀孕,她辞掉了工作,按照医生的要求规定饮食、作息,甚至计划好夫妻生活时间。

一开始,秀京满怀希望。

能和丈夫一起,拥有属于他们的孩子,是她的心愿,哪怕再难,她也甘之如饴。

可是,两年之后,经历过无数次失败,一切都变得不一样了。

看见和小朋友相处时笑得甜蜜的丈夫,她想,丈夫因为她当不了父亲;

听见婆婆对丈夫说“虽然最近人们不生孩子也可以过得很好,但是夫妇之间还是要有自己的孩子啊”,她想,因为她,公公婆婆抱不了孙子。

为什么不能活得像别人一样?自己是家里的“罪人”啊。连孩子都怀不上,自己真的是个失败者。

秀京和丈夫的关系,一天比一天更冷漠,两个人之间的对话,渐渐地,争执多过了欢笑。

本是为幸福的日子增添希望的孩子,成了家里最沉重的负担。

秀京甚至想,如果她能够恢复单身,就不用再受这些罪恶感的束缚。

哪怕丈夫真的认为没有孩子也能够活得幸福,在秀京和公公婆婆的眼里,这都是“不正常”的。

“虽然最近人们不生孩子也可以过得很好,但是夫妇之间还是要有自己的孩子啊”。

这,只是社会对结婚之后,“必须满足的要求”中,最基本的一个。

那些跟不上的“恋爱伦理”

TED有一个演讲者,是一个63岁的单身主义者。

她说,社会上大部分人对“结婚”这件事情,都有些理想主义。

6岁的小学生会给两只鸭子举行婚礼,小时候听过的童话故事里,王子和公主在一起,总会在结婚后拥有幸福的结局。

就连美国最高法院大法官安东尼·肯尼迪(Anthony Kennedy),在同性婚姻合法化的划时代判决书中,都在写:婚姻回应了一种普世的恐惧,一个孤独的人大声呼喊,却发现没有人回应。

几乎所有人都认为,“结婚”是一项必然的选择,能带给人难以言喻的幸福。

所以,哪怕到了六十多岁,她也经常被周围人建议,找个伴侣一起生活。

可是现实却是,愿意结婚的人越来越少,想要恋爱的人数也不遑多让。

去年,一个#中国单身成年人口超2亿#的话题上了热搜,国家统计局和和民政部数据显示,结婚率持续走低,2013年全国结婚率为9.9‰,2014年降低为9.6‰,2015年为9‰,2016年降到8.3‰,2017年再降到7.7‰,2018年中国结婚率只有7.2‰,到2019年,只有6.6%……

为什么越来越多人不愿意结婚?甚至不愿意恋爱?

陈铭在一次节目中说:“这是必然的趋势,因为我们的伦理没有跟上。”

100年以前,世界上能够接受教育、参加工作、创造财富、获取知识、拥有几乎和男性同等权利的女性,少之又少。

100年后的今天,女性能够拥有的权利、地位、受教育程度,已经发生了巨变。

她们接受教育、用自己的能力换取财富、依靠自己拥有选择的权利,可是回归关系之中,却仍然被要求按照100年前的模式生活。

女性一定要结婚、结婚后一定要生孩子、生了孩子女性要付出更多、等等等等。

100年前,婚姻中对夫妻之间的关系是怎么样要求的,100年后,大多数家庭之中,仍然维持着相同的模式。

一旦选择了婚姻,无论女性原本的生活状态、社会地位是什么,都默认了她要在婚姻之中付出更多、牺牲更多、更像一个“妻子”或者“母亲”。

正如周玄毅所说,对于男性来讲,强壮、聪明、学历、事业心这些与自我价值相映衬的特质,换到女性身上,却可能成为她们在婚姻市场贬值的原因。

如果,婚姻成为女性自我价值提升的阻碍,婚后被迫要舍弃婚前辛苦换回的地位和自由,那么对于女性来说,婚姻就成为了一个次要甚至被抛弃的选项。

一定要结婚,或许是因为你的“过关思维”
有一项研究,将一个人单身时的幸福程度,和结婚之后的幸福程度作比较。

在还未结婚的大学生眼中,婚后的生活,能够比单身时幸福3倍左右(如图)。

随后,研究人员又记录了上千个单身人士结婚前一年和婚后的生活。

实际研究结果却显示,单身的生活并没有想象中的悲惨,婚姻生活,也没有想象中的美满幸福。

图片

李诞说,人活着,总是怀着一种过关思维。

单身时,我们觉得单身是最大的困扰,恋爱就好了,恋爱后,我们又觉得关系不够稳定,结婚就好了,结婚后,我们又抱怨婚姻不够完美,离婚就好了。

当前的所有困难都是难关,渡过了到达下一阶段才能获得幸福,结婚不一定幸福,但不结婚一定会不幸。

但是,事实却是,

过关≠幸福不过关≠不幸

婚姻的存在,不是意味着“结婚了一切都好”,而是选择结婚的人,愿意为维持这段关系,付出努力、承担责任。

它可能会让我们更幸福,也可能让我们更痛苦。

就像选择单身的人一样。

可能会因为单身生活更自由,也可能因为单身生活更孤独无助。

有病的,不是那些不结婚的人,而是在某些层面上,非要让人结婚的这个社会。

文章来源 : 壹点灵心理服务

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

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