嫁给林志颖10年,陈若仪哭诉豪门太太不好当

壹点灵心理服务 2020-12-10 10:22:12

最近《婆婆和妈妈》可谓是十分火爆,很多人即便没完整看过节目,有关陈若仪和婆婆的互动,估计也在热搜上有所耳闻。

#林志颖妈妈说陈若仪穿短裤不礼貌#

#林志颖妈妈和陈若仪相处#

#陈若仪和妈妈的对话#

一系列曝光让吃瓜群众了解到嫁入豪门后生活的辛酸真相。

陈若仪真的是高攀了吗?婆婆觉得她配不上自己儿子,所以冷眼相待?

“妈妈说”,大过天
“来我们家,穿短裤不礼貌”

“拖地要这样拖,不要打圈,用向右的姿势比较好” 

“你要先吃凤梨?还是先把窗户擦一下?”

“你要学做菜,当然要跟我学咯,你哪有我厉害”

面对婆婆一个接一个的要求和不满,陈若仪没有辩解或反抗,只是照单全收、尽力地去做,即便委屈落泪也是默默的。

最让人印象深刻的是接待十位阿姨聚餐那一段。

林志颖和妈妈外出采购食材,留陈若仪一个人在家准备迎接,她十分紧张。

先是迅速跑去房间,换掉了被diss两次的短裤,穿上长裤和纯白上衣,在镜子前反复检查是否会出错,嘴里还念叨着:

“妈妈说,要穿长裤,要正式”

“妈妈说她的朋友都蛮辣的,这样会比较好”

进厨房洗水果,压力大到手发抖、拿不稳水果,开启碎碎念模式缓解焦虑:

“妈妈说,要有仪式感”

“妈妈说,要准备些蔬果”

“妈妈说,要摆盘子,差点忘记”

仿佛只要把妈妈说的话记住、照做全部达到要求,自己就安全了、合格了、被接受了。

聚会中有位阿姨不会剥桔子,旁边的阿姨提出:“我家的桔子都是媳妇剥好了给我的。”

陈若仪听闻马上接过桔子:“我来剥”,小心又卑微地说:“阿姨家的媳妇都很优秀,很能干”,处处透露着顺从、委曲求全。

很多网友感叹:嫁入豪门、跟偶像结婚真的太南了!处处受气,结婚十几年生了三个孩子,在家里还没有地位!

纷纷心疼陈若仪太自卑、处处被婆婆打压、林志颖只会和稀泥,还是亲妈愿把女儿捧在手心呵护。

那么陈若仪和婆婆相处暴露出来的这些问题,究竟是什么原因呢?

过度依赖社会认同,只能得到破碎的自我

林志颖11岁时父母离异,就跟妈妈分开生活,后来基本每个月只见一次面(有时候还见不到)。

这种原生家庭关系的生疏,直接导致了媳妇进入家庭后更加尴尬陌生的局面。

很多人看节目时也觉得母子间的互动很尬,例如一起开车出门、去菜场、家庭聚会等都是第一次。

陈若仪本身的问题,在于自我认同不稳定。

自我认同是美国心理学家埃里克森首先提出的,也被称为“自我同一性”,指的是:你知道自己是谁,并且对认知到的自己抱有一种持续稳定的认同感。

一个人自我认同的形成,有两方面:一是不受环境影响、对于自己作为一个独立个体的自我定义,另一个是内化他人、环境对自己的评价和影响,吸收到自我认知里。后者也叫社会性认同。

陈若仪的自我认同,大部分由后者组成。

环境中负面的声音和意见,比如婆婆和阿姨的不满,粉丝对她外貌、能力的质疑,网络上各种各样的评价,都被她吸收进对自我的认知里。

觉得自己真的就是他们描述的那样,长得丑、龅牙、不够优秀、凭什么嫁给林志颖。

如果一个人的自我认同体系中,社会认同占了绝大部分,那将是极其不稳定、不持久的,ta会对自我产生一种混乱感。

因为环境和他人的评价是多元多变的,你永远无法控制那些声音如何产生和消失。

所以,发展内源性的独立自我认同,才是持久稳定的。

一个人对于自己是怎样一个人、想要什么、职业选择、是否进入一段亲密关系、是否有恒定的目标和信仰、明确而有弹性的价值观等都有一致的认知,大体上就能发展出稳定的自我认同感,简而言之就是能成为自己、活出自己。

这一点在娱乐圈某些女明星身上特别明显,比如宁静、张雨绮、刘敏涛就是典型的例子。

宁静被邀参加《乘风破浪的姐姐》,练习舞蹈时透露说,“我看她们都很母了,我就是想跳得雄性一点,要不然他们怎么看得到我呢?”

主持人反问:“那你不接受你女性的样子吗?”宁静回:“我接受,我母起来母得很。”

自信、可刚可柔、有分寸有弹性、一直就是一线的底气、性情真实,就是一种内源性的自我认同。

类似地,张雨绮标签式的敢爱敢恨,刘敏涛青春期式叛逆版的《红色高跟鞋》,都是她们对自我的解读和诠释。

这类人能理智地看待、接受自己及外界的大部分事物,不容易在生活中产生挫败感,即便遇到难题也能想方设法地去面对、很快恢复。

成年后,如何发展出稳定的自我认同?
当年埃里克森提出“自我同一性”这个概念的时候,指出发展自我认同是12-18岁青少年的主要任务,也即青春期的孩子需要在现实压力更少的阶段去寻找自我、探索未来,完成这个任务后以便更好地进入下一个人生阶段。

但实际情况是,孩子们被繁重的学业压垮,基本每天的生活只有成绩、升学。于是青春期的任务被延迟到成年早期、中期,甚至有的人会贯穿一生。

自我认同是一个变化发展的过程。20-35岁的阶段,我们可能会经历就业、结婚、生子等一系列重要的人生抉择,如果我们不清楚自己是怎样的一个人、想要什么,自我认同不稳定,就会经常感觉迷茫,遇到新的机遇或转折、挑战时感觉摇摆不定。

所以,成年后,该如何发展出稳定的自我认同呢?

首先,要从原生家庭中独立出来。

像妈宝男、扶弟魔,与父母、家人粘连过度紧密的人,往往不知道自己想要什么,惯性依赖、界限模糊、害怕改变。

从心理上断奶,离开原生家庭独立成长,每个人经常可以通过不同的途径成长为真正的男人和女人。

第二,与“他人”分化的能力。

这跟第一点是类似的,但这里的“他人”指向更广泛的人群,比如朋友、同事、上级、竞争对手、网友甚至陌生人等。

这些人与我们的熟悉程度各有不同,但都可能产生影响我们的正面或负面的评价、声音,是不可控的。

如何分辨哪些是该吸收的、哪些是不恰当不用理会的,哪些是他人的需求、哪些是我真正的选择,需要我们在一些情境中多思考、多倾听内心的声音,得出自己的看法。

最后,勇于做出持久的探索与尝试。

自我认同不是一个阶段形成后就固定不变,而是不断地在一个探索和选择的过程中逐渐获得并发展的。

比如就业,我们大概知道自己不想干什么、喜欢从事哪些工作,为什么选择现在的工作以及下个阶段想要换什么样的工作,这就是反映了我们对自我的了解、探索,也是一个展现自我认同的过程。

同样的还有亲密关系,自己想要找什么样的人做伴侣,为什么总是重复遇到类似的问题、模式?每一次尝试,我们都离了解自己的价值观、喜好、真实需求更近一步。

人是社会关系的总和,我们无法脱离他人的影响而存在。

但是,建立内源性稳定的自我认同,是一个人面对人生各种挑战的根本。

有了根,枝枝叶叶、变化不定的社会性认同,才能得到更好的整合与平衡,我们也才会完整自己、活出自己。

文章来源 : 壹点灵心理服务

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

扫码下载

平安健康app

扫码关注

平安好医生公众号

扫码关注

平安好医生微博