忍住对孩子说不行和不可以,容许抗议和挑战,你会发现孩子更听话

鸽子医生 2021-01-17 00:28:50

别跟孩子说‘不要’或‘不行’,改成‘好,但是⋯⋯’,或者直接给出一个新的问题,你会发现,孩子更听话,你和孩子的世界变和平了。




孩子每天都有让爸妈崩溃的时刻

又到一天的尾声了。这种时候经常需要一番拉扯才能把小孩放倒。想想实在很合理,小孩就是想尽办法要多玩一点,大人就是想尽办法要让小孩早睡一点,这种完全相反的立场,当然一定会起冲突。


七点半的时候,提醒蕃茄八点要洗澡。果然不出所料,七点五十五的时候还在东摸西摸,饭没吃完,问他是不是不吃了,他又说还要。这种时候是无法激出家长的幽默感的。没办法,有时候就是得应付这种麻烦。


八点整,我很清楚地宣布‘八点了’,一边动手把桌上的碗盘餐具收拾完毕,一边说:‘该洗澡了’。蕃茄立刻大声抗议:‘还没有!明明就还没有八点,我还要玩!’然后就气呼呼地钻进餐桌底下。大人没人有反应。


每个小孩有自己设定的规则

我把餐桌擦拭过一遍,安静地坐下来,开始在餐桌上打电脑。五分钟后,桌子底下传来蕃茄的声音。

‘妈妈,你知道吗?’

‘知道什么?’

‘现在不是八点,不是,现在只有七点而已,还可以玩的。’

‘是这样的吗?’我说。

‘是!’蕃茄很大声地回答,然后突然冲出餐桌,跑到茶几那里拿了两个玩具又躲回餐桌底下。


又过了五分钟,孩子爸爸来了,两只手伸进餐桌底下准备要来抓小孩。蕃茄爬出桌底,这里那里跑来跑去,最后奔向我这边说:‘妈妈救我!!’我笑着说,我们刚刚是不是说过八点洗澡?对,蕃茄说。所以该去洗澡了,我说。


‘没有!因为还没有八点!!现在是七点才对!要照我的规则!’

‘蕃茄,洗澡时间是规定好的。’我说,语气平静。

‘不是!!是照我的规则!!!’蕃茄使尽全力大吼。




爸爸达成目的,也让孩子继续有得玩

蕃茄站得直挺挺,气得整张脸红通通的,被爸爸从后面一把抱起来:‘你还想玩是不是?’

‘因为还没有八点啊!!’蕃茄对着爸爸的脸喊。

‘你觉得还没有八点,所以你还可以玩,是这样吗?’孩子爸爸一边问,脚步一边迈开。

‘对!!’


蕃茄顾着说话,反抗的力道也变小了,顺利被爸爸抱进浴室,门‘碰’地被关上。两分钟后,听到蕃茄兴奋地大叫:‘快跟妈妈讲!!’门被打开,孩子爸爸探头出来说:‘那个,我们今天要用不一样的方法洗澡!!!’


‘我要坐在浴缸的边边洗呢!!!’蕃茄大声补充。

‘居然有这么新奇的洗澡方式啊!!!!’我也大声回应。


门又被关上了,水龙头的声音一波一波传过来,一天又结束了。


爸妈戒掉说‘不要’或‘不行’,孩子更听话

应该是蕃茄将近两岁的时候吧,那时候他开始对整个世界感到非常好奇,会到处摸东摸西,什么都想尝试。我在好几本教养书上读到,别跟孩子说‘不要’或‘不行’,改成说‘好,但是⋯⋯’,或者直接给出一个新的建议。


这是我所学到最受用的教养建议之一,直到现在我都还遵循着这个原则,理由有几点:


但绝对不能哄骗小孩,要认真给出一个新的问题

第一个,对个性独立,非常想要自己来的蕃茄来说,他一听到‘不要’或‘不行’的瞬间就会爆炸了,根本不可能听懂我后面说的是什么,所以也根本不可能学到东西,同样的事情如果他没有达到目的,就会一次又一次起相同的冲突。


当我们用‘好’开头,或者是提供一个新选项的时候,他可以保持理智思考。如果他接受了我的建议,而且也确实体会到‘爸妈给的建议也很有趣’的时候,之后他就会越来越信任我们的引导。(这也表示,爸妈绝对不能哄骗小孩,要认真给出一个孩子会有兴趣的选项)


改变用词,爸妈也不会容易被孩子激怒,也能找出更适合的方式沟通

第二个,我发现改变用词,对我自己也有很大的影响。当我说出‘不行’或者‘不可以’的时候,我观察到我整个人会进入一种‘不可妥协’的态度。只要蕃茄没有‘立刻’或是‘完全’按照我的要求去做,我就会觉得被冒犯,被挑战,怒气值快速攀升,最后就是跟蕃茄杠上,两败俱伤。


而如果我选择先说‘好’,或者花时间思考不同问题的时候,我不会进入那样‘肃杀’的模式。我的脑袋不会被我愤怒的情绪装满,我自然地出现多余可以观察蕃茄他到底想做什么,尝试在表达什么,用这些资讯来给我灵感,用更符合蕃茄的个性和需求的方式沟通。


孩子遇到危险的事更要这么做

那如果孩子在厨房的天然气旁边玩,或者闯马路做一些危险的事情怎么办?我一样省去‘不行’,直接说‘危险’然后动手阻止,理由跟第一点一样。蕃茄只要听到‘不行’脑袋就会立刻关机,这样他记不起来是什么事情危险。所以我除了脱口而出的时刻,几乎是完全把‘不行’和‘不可以’逐步放弃。


戒用‘不行’和‘不可以’的时间拉长之后,我发现我的思维模式也被改变了。现在的我非常少摆出‘我是真理’,或是‘命令’的姿态,因为我不需要摆出那样的姿态,也可以达到我的目的,还可以直接避免引爆蕃茄炸弹,很划算。


就算过程不怎么平顺,就像上面的例子一样,遭遇到一些反击,那些互动都是很珍贵的资讯,可以让我明白‘原来他只是想要的顺序不一样’、‘原来他只是希望过程更有趣一点’、‘原来他对这种说话的语气特别反感’。这些资讯,对于将来的沟通非常有帮助。我也因此更能够用平和轻松的态度来面对蕃茄的反弹。




我总觉得,我们不可能避免跟孩子冲突,所以更要让冲突变得有意义。也许是更了解孩子,也许是更了解自己,也许是找出一个新的共识,这样我们才不会害怕对撞,可以在彼此面前更真实的表现自己,可以勇于调整,能够拥有更真实的亲子关系吧。

文章来源 : 鸽子医生

本文为健康号作者原创。未经授权,不得转载。

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